† I'm so sick of being tired †

     Chyba sama jestem za słaba na to wszystko. Matka załamała się po pogrzebie. Piła z kuzynką i jej mężem. Zwyzywała mnie i mojego kuzyna od gówniarzy, którzy nic nie wiedzą, nie powinni się wtrącać i nie są warci żeby z nimi siedzieć. Od pogrzebu opiekuję się nią, staram się jej pomagać, wspierać, robię wszystko. A potem otrzymuję takie coś i gadanie do rodziny, że przy niej nie jestem, bo wszyłam do babci. Kurwa. Dziękuję bardzo. Jakbym sama miała mało problemów. Przyjmuję wszystko co ona mi mówi o swoich problemach, też jestem załamana po śmierci dziadka, bardzo boli mnie to, że już nie jestem z chłopakiem, bo bardzo tęsknię za nim, mój przyjaciel zerwał z dziewczyną, staram się opiekować matką. I, kurwa, takie coś w zamian. Mam już dość. Siedzę teraz i płaczę i to piszę i chcę umrzeć. Mam dość takiego traktowania, dość starania się i jeszcze gorszego dostawania przez to po głowie. Mam już dość. Boli. Boliboliboliboliboliboliboliboli!!! Chcę umrzeć. Nie mogę się z tym już ogarnąć. Już nie mam siły. Przepraszam, że żyję...

Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

% 1 2 3 Drink %

Obraz
     Chcecie wiedzieć co się dzieje kiedy masz zjebane życie i czujesz się w tym sama? Pijesz. Dużo. A potem? Lądujesz w szpitalu :) Wczoraj wieczorem przyjęli mnie na pediatrię. Tutaj trzeźwiałam. Sama wypiłam prawie całą wódkę. Żygałam dalej niż widziałam. Boli mnie głowa i brzuch. Mam zerwany film z wczoraj. Wiem, że działy się nie dobre rzeczy. Na samą myśl o alkoholu mnie skręca. Matka jest okropnie wkurwiona. Wraca z Bytomia. Ojciec był przy mnie. Nie jest wściekły. Ani nawet zły. Miałam wczoraj bardzo wyziębiony i osłabiony organizm. Dalej mam. Bardzo źle sie czuje. Wszystkich zawiodłam i sprawiłam ból. Miałam 1,3 promila alkoholu we krwi. Mam dość.
Czytaj więcej

Break

Nie da się całe życie próbować walczyć za dwoje. To upokarzające. Zawsze będę patrzeć na ciebie o sekundę dłużej niż ty na mnie.           Ostatni okres był dla mnie i mojego serca bardzo ciężki. Znów milczę. Znów zamiast mówić to piszę. Znów w głuchej ciszy słychać tylko stukot klawiszy. W niedzielę prawie straciłam miłość mojego życia. I to tylko przez to, że mam depresję, z której nie potrafię się podnieść. Biorę leki, dla niego. Staram się z całych sił, dla niego. I co? Czuję, że nadal jestem sama, że nadal walczę za nas dwoje. I nie mam żadnego wsparcia, nikogo do mogę się odezwać. Znów wstydzę się swoich uczuć, bo znów nie mogę o nich mówić. Znowu zamykam swoje serce na świat i... Boję się, że przestanę go kochać. No bo jak kochać kogoś kiedy zamykasz przed kimś serce na klucz? Właściwie to jak kochać kogoś, kto prosi Cię byś to zrobiła? Sama nie wiem. Nie wiem co czuć i co robić. Tyle razy byłam okłamywana, zostawiana... Nie chcę znowu przez to prz...
Czytaj więcej

√ Come on fat piggy pig √

     Cóż... Chyba jednak więcej niż 4 dni spokoju miedzy mną a babcią są awykonalne :) Cóż, chyba nikt nie poczuł by się dobrze po usłyszeniu słów "jesteś już za gruba, miałaś schudnąć, będziesz ważyła 200kg, opanuj się" od bliskiej osoby. I to codziennie :)))) cóż, wojna musiała wybuchnąć. Jutro wracam do domu. SAMA.
Czytaj więcej