Sorry that I can't believe that anybody ever really starts to fall in love with me

          W sumie nie wiem po co otworzyłam tą stronę. Tak jakbym chciała coś napisać, ale w zasadzie to nie wiem co i tylko patrzę na klawiaturę, wciskając nic nie znaczące przyciski z nadzieją, że same ułożą się w wyrazy, które opisują moje zszargane uczucia. Śmieszne. Są rzeczy w tym momencie, które koniecznie potrzebuję z siebie wyrzucić, ale tak w sumie to jak zacząć? I write, because nobody listens. Ten rok zaczął się tak chujowo jak to jest tylko możliwe. Jestem inną osobą. Czuję to w sobie. Tak w zasadzie to jestem niczym. Cały mój światopogląd i osobowość runęły. Jestem w strzępkach. I nawet nie wiem co powiedzieć. Przyjaciół nie potrafię traktować tak jak do tej pory. Nie potrafię przyznać im co jest nie okej. Kurwa mać, nie mam innych słów. Siedzę teraz pod kołdrą i nawet nie potrafię wydać z siebie dźwięku. Palę e-papierosa i chyba zaraz się popłaczę. Co to jest wogóle za historia? Kto to, do diabła, wymyślił. Jestem tylko licealistką! Niech w końcu ten świat się ode mnie odjebie. Nie wiem nawet jak opisać te cholerne uczucia.
     Znowu obudziła się we mnie nienawiść do samej siebie. Kiedy np. na śniadanie przyswoję te 200kcal mam ochotę umrzeć i każdą jedną kalorię czuję w sobie. Szukam sposobów żeby je spalić. Ćwiczenia, spacer, leżenie, śpiewanie, taniec, cokolwiek. Byle szybko i skutecznie. Chciałabym dziennie spalać tyle kalorii ile przyswajam. Nie potrafię się ogarnąć. Czuję się jak wielkie zero. Jest tyle rzeczy, które chciałabym robić. Wychodzić codziennie z psem na dłuższy spacer, uczyć się i odrabiać lekcje, czytać książki, mieć idealny porządek w pokoju, ćwiczyć. Ale w sumie? W sumie to chuj, bo do niczego nie mogę się zmotywować. Nie wiem. Nic nie wiem.

Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

% 1 2 3 Drink %

Obraz
     Chcecie wiedzieć co się dzieje kiedy masz zjebane życie i czujesz się w tym sama? Pijesz. Dużo. A potem? Lądujesz w szpitalu :) Wczoraj wieczorem przyjęli mnie na pediatrię. Tutaj trzeźwiałam. Sama wypiłam prawie całą wódkę. Żygałam dalej niż widziałam. Boli mnie głowa i brzuch. Mam zerwany film z wczoraj. Wiem, że działy się nie dobre rzeczy. Na samą myśl o alkoholu mnie skręca. Matka jest okropnie wkurwiona. Wraca z Bytomia. Ojciec był przy mnie. Nie jest wściekły. Ani nawet zły. Miałam wczoraj bardzo wyziębiony i osłabiony organizm. Dalej mam. Bardzo źle sie czuje. Wszystkich zawiodłam i sprawiłam ból. Miałam 1,3 promila alkoholu we krwi. Mam dość.
Czytaj więcej

Break

Nie da się całe życie próbować walczyć za dwoje. To upokarzające. Zawsze będę patrzeć na ciebie o sekundę dłużej niż ty na mnie.           Ostatni okres był dla mnie i mojego serca bardzo ciężki. Znów milczę. Znów zamiast mówić to piszę. Znów w głuchej ciszy słychać tylko stukot klawiszy. W niedzielę prawie straciłam miłość mojego życia. I to tylko przez to, że mam depresję, z której nie potrafię się podnieść. Biorę leki, dla niego. Staram się z całych sił, dla niego. I co? Czuję, że nadal jestem sama, że nadal walczę za nas dwoje. I nie mam żadnego wsparcia, nikogo do mogę się odezwać. Znów wstydzę się swoich uczuć, bo znów nie mogę o nich mówić. Znowu zamykam swoje serce na świat i... Boję się, że przestanę go kochać. No bo jak kochać kogoś kiedy zamykasz przed kimś serce na klucz? Właściwie to jak kochać kogoś, kto prosi Cię byś to zrobiła? Sama nie wiem. Nie wiem co czuć i co robić. Tyle razy byłam okłamywana, zostawiana... Nie chcę znowu przez to prz...
Czytaj więcej

√ Come on fat piggy pig √

     Cóż... Chyba jednak więcej niż 4 dni spokoju miedzy mną a babcią są awykonalne :) Cóż, chyba nikt nie poczuł by się dobrze po usłyszeniu słów "jesteś już za gruba, miałaś schudnąć, będziesz ważyła 200kg, opanuj się" od bliskiej osoby. I to codziennie :)))) cóż, wojna musiała wybuchnąć. Jutro wracam do domu. SAMA.
Czytaj więcej